manual del macho argentino.

Aca les dejo un par de items para que aprendan lo que es un machote de verdad:

-Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no andan.

-Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte o el ascensor y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: Acá estoy, me cagué feo, y que?

-Es muy de tilingo sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador se garcha todo lo que camina y tiene agujero.

-Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

-Es de puto tragaleche, pelado y con polera, resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar.

-Es de coleccionista de semen, aguantársela y no hacer pis en la pileta. El verdadero machote agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

-Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto).

-Es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

-Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

-Es de ordeñador bucal de penes tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

-Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

-Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

-ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE TU NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

-Es de gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

-Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la cara que le tiene los huevos llenos y que se va a la mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él.

-Es de putazo maricón fana de Florencia de la V salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

-Es de carolo amigo de Polino, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Ghana, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero poronga trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

-Es de catador de porongas, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando en la camisa, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan ir "casual") y los Ticket. El verdadero Sandro patagónico no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

-Es de pendejo maricon ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

-Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y mientras, se come una empanada de carne con una birra.

-Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo, Sos mi vida y en mayor medida las venezolanas o mexicanas. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox, y sino hace zapping.

-Es de amanerado lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de milanga con un clip.

-Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El macho pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido".

-Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle una "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul."

-Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.

-ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO TIGRE DE BENGALA QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!

- Es de homosexual dominado dejar que la novia elija el dia y el lugar para salir. El verdadero machote elige el dia y lugar. Y si no se puede evitar, hace lo posible para que la pasen mal y asi no vuelva a romper las bolas.

-Es de recogedor de jabones en la ducha aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea el mostrador.

-Es de reputazo tragasable pedirse un champagne o un daikiri en la recepción de un casorio, el gran machazo verga larga de la selva misionera toma fernét con coca o whisky, y si hace falta fernét solo.

-Es de goloso del canelon de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública.

-Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre sin mirar.

- Es de camarada de salidas de Roni Arias, decir que te estas cuidando en las comidas e ir al gimnasio a hacer cinta para cuidar la figura. El verdadero hombre yeti de las montañas come cualquier cosa que le pongan en el plato, y si se quiere cuidar un poquito, hace un par de flexiones de brazo en su casa a escondidas.

-Es de maricon hoyo dilatado ponerse a llorar o rogar de volver si tu novia te corta. El verdadero musulmán polígamo inventa una situación incriminatoria hacia ella en el momento, la manda a la mierda y le termina cortando él.

-Es de GAY que tiene el culo hecho un cráter y no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribe como le parece

-Es de fan de David Bisbal distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga.

-Es de fanático del programa UOMO de FTV, ir al cine y dejar que elija la película la mujer (mas puto todavía si encima come pochoclos). El verdadero John Rambo elije él la película, y en lo posible la más violenta y sangrienta que haya en cartelera.

-Es de vicioso come mocha decir que no mezcla cuando toma alcohol porque le cae mal. El verdadero machote toma cualquier mejunje que le den sin preguntar que es y con un fondo blanco. Y mientras más fuerte sea, mejor.

-Es de comilón goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila, turquesa, fucsia, petróleo, salmón, siena y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes.