jackie´o 7/12...

campo del capi 1/12...

facultad...

Preparando un trabajo en clase, pero saque el banco al patio para poder fumar.

Exponiendo mi super trabajo que acababa de finalizar. Fue una maravilla, una obra literaria excelente.

una tormenta de gambetas...

Muchachos, tomense su tiempo y miren este video que es una locura!!!
Para pararlos hay que matarlos directamente.
Espero que lo disfruten.

el 2do semestre es una mierda...

No se si les pasa lo mismo que a mi, pero por lo que estuve hablando con algunas personas, es un sentimiento bastante general el que voy a exponer a continuación.

Como dice en el titulo, el segundo semestre del año es una MIERDA!!!!.

El primer semestre como que pasa más rápido. O sea, Enero y Febrero casi no existen (más si estas de vacaciones). Es como que brindaste por fin de año y cuando te queres acordar ya estas en Junio.
En cambio, el segundo semestre es un FUCKING CHICLE!!! Se va estirando, estirando, no pasa más, es eterno. Vas por la vida sin ganas de nada, queres que todo se termine lo antes posible (más si estas estudiando). Lo único interesante que haces es contar los días que faltan para fin de año. Para colmo ya ni nos interesa Navidad. Cuando éramos chicos estábamos como locos por armar el arbolito, poder ver a Papa Noel y abrir todos los regalos que tuviéramos. Ahora que somos unos huevones grandotes, ya no nos hacen ni un puto regalo, así que ni ganas de armar el arbolito. Nos representa un estorbo en la casa.

Otra contra que tiene el segundo semestre, no es solo que pareciera que no pasa más, sino que además se le suma los cambios de estación. A mayor desgaste mental y físico, MÁS CALOR HACE… Te vas derritiendo por la vida, el asfalto y la vereda arden, te queman los pies. A los 5 minutos de haberte bañado ya estas todo transpirado. Y lo que menos queres hacer es ir a trabajar o estudiar, queres estar en malla panza para arriba al borde de una pileta, y si es con una cerveza mejor.

Lo peor de todo es que mientras más pensas en esto, MAS LENTO PASA EL TIEMPO, y por ende, más te desesperas.

Debido a esa desesperación, implementas la táctica “tengo que hacer algo así no me aburro”. Entonces comenzas a realizar salidas en la semana. Cualquier tipo de salida, desde ir a bailar hasta comer algo. O el simple “hacemos algo?? Cualquier cosa… jugamos unos trucos??? O veamos una peli… O LO QUE SEAAAAAAA!!!”
Pero lo que no nos damos cuenta es que estas salidas, producto de la desesperación, representan un gasto interesante que no teníamos previsto y que a fin de mes, económicamente hablando, dueeeeelen.

Entonces:
¿Qué hacemos para que pase más rápido el segundo semestre?

No tengo ni idea. Si lo supiera no hubiera escrito esto!!!

suplente de lujo...

Para que estan los amigos??? Para estar siempre en todo momento, para ser incondicional y para reemplazarlo si es necesario.

Esto es a donde quiero llegar, este es el caso que mostraré a continuación.

La siguiente foto es del Sabado pasado.

Ese día, porque es un caquita, el Sr. Gonzalo no pudo salir con nosotros. Es demasiado flojito como para seguirnos el ritmo.

Entonces, como soy un re buen amigo, al contar con esta ausencia taaaan importante, lo reemplace.

Que quiero decir con esto?

En un grupo de amigos siempre hay alguien que da pena constantemente. Ese es el caso de Gony. Ultimamente Adri le viene pisando los talones, pero ese día vi que no iba a poder suplantar a Gony, entonces me puse el equipo al hombro y LA PENA LA DI YO!!!

Sino miren la foto a continuación.

nominación para el clio 2008...

Este es un "comercial" que tuvimos que hacer con los chicos de la facu. La idea consistía en elegir un producto X y promocionarlo. Elegimos un videojuego que esta a punto de salir para la nueva consola de Sony, la Playstation 3. El videojuego es el Grand Theft Auto IV.

Antes que nada, hay que agradecer al Sr. Gonzalo E. Delgado, que se porto de 10 prestandonos la filmadora y se levanto para prestarnos su garage encima. Y eso que casi no había dormido jaja.

FICHA:
Cliente: PLAYSTATION 3
Producto: GRAND THEFT AUTO IV
Duración: 35”
Fecha: 14-11-2007
Versión: CORTOMETRAJE PUBLICITARIO.


SINOPSIS:
Dentro de un estacionamiento, iluminado sólo por las luces de tubo frías del lugar, vemos correr en desesperación a un hombre de gran contextura física y vestimenta normal. Luego de unos segundos, vemos que ese hombre es perseguido por otro hombre del cual solo vemos sus píes, lo que no nos brinda demasiada información sobre él. El perseguidor va a un paso acelerado, pero mucho más tranquilo que el del perseguido. Tras correr unos segundos, el hombre perseguido se encuentra en el final del estacionamiento, contra una puerta cerrada. Su perseguidor esta prácticamente sobre él. Intenta desesperadamente abrir la puerta, pero ésta no cede. Una gran sombra comienza a cubrirlo y al voltear ve ya fue alcanzado. Entre la frustración y el pánico, cae al piso pidiendo por si vida. Su agresor no se mueve, solo deja caer su brazo mostrando su arma: un control de PlayStation 3.

el misterio de Luis Landriscina...

Este es un TP que presente para la facu. La consigna era develar el “misterio de Luis Landriscina”. Para que sepan de que estoy hablando les voy a contar a grandes rasgos de que se trata. Hay suposiciones dando vuelta, inclusive blogs en internet que hablan del tema, que dicen que Landriscina podría llegar a tener hasta 1005 años. Hay algunas teorías que avalan esto:
1. Mediante cálculos matemáticos, suponiendo que cada cuento que contó dure entre 10 y 20 min, el hecho de que nunca haya contado uno repetido, y el tiempo que le tendría que haber tomado aprenderlos, la cuenta daría unos 1005 años.
2. Preguntes a quien le preguntes (hermanos, padres, primos, abuelos, conocidos, etc), nunca nadie ha visto a Landriscina de joven. Siempre lo han visto ya de grande.
3. En internet casi no hay fotos de él, y todas las que hay son ya de grande.

Así que, suponiendo esto, tenía que develar este misterio, siempre con bases y fundamentos justificables. Aquí esta mi investigación:
Después de recorrer de punta a punta todo el google y el yahoo, de días de búsqueda sin descanso, pude encontrar las siguientes 2 imágenes. En la primera se lo ve a Luisito de niño junto a su familia (parece volver de una fiesta de disfraces). Y en la segunda vemos la prueba fundamental y definitiva de todo este problema, su partida de nacimiento.



Cualquier persona conformista se hubiera quedado tranquila disfrutando de su fácil y rápido logro. Después de esas 2 pruebas ya estaba todo dicho, no hacia falta más nada. Pero yo no me quede conforme y seguí investigando. Después de una búsqueda exhaustiva no podía creer lo que había encontrado. Unas fotos asombrosas que agrandaban aún más el misterio, y a la vez, ponían en duda las pruebas anteriores. Estas imágenes, de períodos distintos de la historia, son las siguientes:

En la primera, podemos ver a Landriscina combatiendo en la mitológica batalla de Drácula y el hombre lobo.


Ahora lo podemos ver en un templo medieval que data de las épocas de las cruzadas en Jerusalén. Aquí también se nos revela que formo parte de la legendaria orden de los Templarios. No hay datos específico, pero algunos dicen que pudo llegar a ser Gran Maestre de esta orden.


En esta imagen se lo ve combatiendo al lado de William Wallace en la independización de Escocia. Algunos afirman que luego de la liberación, Landriscina sucedió a Robert de Bruce en el reinado escocés.

Después de ver todo esto había quedado anonadado y decidí ir hasta el fondo de la cuestión. Luego de mis arduas investigaciones, y con la ayuda de fuentes que no puedo revelar, llegue al fondo, y esta es la verdadera historia: Luis Landriscina es descendiente de Matusalén. Matusalén es un personaje bíblico y es la persona más vieja que se menciona en el Antiguo Testamento. Se dice que alcanzo la edad de 969 años. No es bien específico, pero Luis habría nacido entre el siglo VI y VII d.c., quién en el transcurso de la historia fue adquiriendo diferentes nombres y residiendo en diferentes lugares (como hemos visto en las fotos anteriores). Hasta finales del siglo XIX, Luis se encontraba en Inglaterra. Pero en 1889 se ve obligado a abandonar este país debido a que es constantemente perseguido y asediado por una persona que desea develar su misterio, y escapa hacia el nuevo continente, más precisamente a la Argentina. Basándome en escritos pude descubrir que, ya alojado en la Argentina, cambia su nombre a Luis Landriscina. Anteriormente su nombre era otro. Se llamaba Dorian Gray. La persona por la que fue perseguido por su misterio y por la que tuvo que escapar se llamaba Oscar Wilde, que en 1890 publica su más conocida novela titulada “El retrato de Dorian Gray”. Esta novela lanza a Wilde a la fama y reconocimiento mundial por su extraordinaria forma de escritura y su asombroso relato “fantástico” para la época. Pero ahora sabemos que no fue ninguna creación propia, sino que se baso en hechos verídicos, en la vida de Luis Landriscina, o Dorian Gray.Todos estos datos no son puras habladurías, ya que tuve en mi poder y pude sacarle una foto a la prueba fehaciente que confirma esto. Aquí les dejo la foto de su retrato, que se nombra en la novela. Es decir, el retrato de Dorian Gray.

Puede que crean esto o no. Si no lo creen los desafío a que investiguen por su propia cuenta y me cuenten su opinón sobre el tema.

viernes by gony...

Sentado en mi box de paredes de un azul gastado, con papeles pinchados con chinches de colores, reflexiono. Miro el escritorio lleno de papeles y carpetas, veo el diario apoyado sobre unos papeles, una calculadora, una taza con la letra G, mi celular, un sello, un resaltador y porquerías varias. Luego de hacer este repaso por mi lugar de trabajo me doy cuenta que hoy es uno de esos días, quizás por que sea viernes, en los que no tengo ganas de hacer nada.
Empiezo a fijarme en lo que pasa a mi alrededor, intercambio palabras con alguno de mis compañeros, y al darme cuenta de que definitivamente hoy no pienso hacer nada, decido sin ningún tipo de problema empezar a boludear. Y claro no soy un improvisado en este tema, a medida que uno va adquiriendo experiencia en una empresa, adquiere la habilidad de hacer que trabaja mientras no hace absolutamente nada.
Las opciones son varias, dentro de la red pueden encontrarse varios juegos con los que podría divertirme y hasta competir con mis compañeros para superar records, el único inconveniente de esta práctica es la posibilidad de ser descubierto fácilmente, ya que en la pantalla donde debería verse algo relacionado con lo laboral, se ve a un pequeño hombrecito con un gran garrote golpeando a un ciclista para elevarlo por los aires con la intención de hacerlo llegar lo mas lejos posible (si, si, entiendo que contado de este modo el juego pueda parecer una pelotudes, pero confíen en mi cuando les digo, que jugado en competencia con compañeros, es brillante).
Se puede optar por hacer llamadas telefónicas, a familiares, amigos, novias o a quien sea y hablar por un largo rato, esta técnica del ocio es muy efectiva a la hora de aparentar que uno trabaja, ya que mientras se mantiene una calida conversación se abren y se cierran ventanas haciendo las veces de que se trabaja.
Caminar, ir al baño, pararse a charlar con un compañero de otro box, son de las actividades más arriesgadas a la hora de no hacer nada, ya que uno queda demasiado expuesto si realmente no esta haciendo una goma.
En fin existen miles de posibilidades y estrategias para evitar el trabajo en el mismo lugar de trabajo. Esto me hace acordar a esos momentos tan difíciles de afrontar como esa ultima media hora, en donde la desesperación por irse se va haciendo cada vez mas angustiante, y es ahí cuando ya cualquier actividad laboral deja de existir, y lo único que se hace es abrir y cerrar pantallas rogando que el tiempo pase mas rápido, pero claro, eso nunca pasa, no puede ser no pasaron ni dos minutos!!!
Esta es la actitud de una persona que participo alguna vez de una experiencia como la U.A.W. (Unión Argentina de Weberos) y definitivamente no puede desprenderse de esta excelente forma de vida. Recuerdo aquellos momentos de creatividad alcanzadas a través de la vagancia total y casi sin darme cuenta se me pianta un lagrimon.
Por eso me propongo aportar a este blog amigo, toda mi capacidad webera con los fines de alcanzar aquella hermosa comunidad que alguna vez logramos formar : La U.A.W.

rojoooooooooooooo...

Me copo el rojo, asi que hice esta cosa rara. Tuve que poner los nombres por si alguno es imbecil y no lo entiende.
Por si no se dieron cuenta, no se acuerdan, o directamente no sabian, esta foto es del cumple de Gony del año pasado en Frere... COMO PASA EL TIEMPO LOCO.
Espero que les guste.
Adios

pintura...

El otro dia estaba aburrido, entonces me puse a pintar un cuadro. Y salió esto.

foto en el templo...

Aca les dejo una foto del fin de semana pasado en la quinta de vic. No tiene nada loco, ni creativo. Solo la pase a blanco y negro porque me gusto como quedaba.

Adios.

el templo del momo...

Que fin de semana el pasado. Pero es imposible que no sea violento cuando concurrimos al “templo del momo”. Ese lugar místico, legendario y particular. La quinta de vic. Va, mejor dicho, la quinta de todos.

Aunque después fue mucho peor, yo ya había arrancado con todo. Tenía que ir antes a la facu para rendir un parcial. Sin querer, llegue un rato antes, y con unos compañeros nos dirigimos a tomar unas cervecitas para “sacarnos los nervios”. Esas “unas” se convirtieron en “5”.
Ya algo mareado, me dispuse a rendir el parcial de Estrategia.
Estrategia es lo que hace el profesor para poder seguir chamullándonos después de 3 meses. Ese parcial fue una mentira (si es que eras un poco “piola”).
Como terminamos temprano, contentos por la buena actuación, nos fuimos a festejar y brindar con unas cervezas más.

9:00 PM pasan a buscarme gony y mati para dirigirnos al templo. Yo ya estaba medio mareado, así que sabrán el final.

Viernes por la noche en la quinta… Que situación rara, que fiesta bizarra. Gente desconocida por todos lados, unidas por una misma cosa, el alcohol.
Tan rara era la situación que se hicieron presentes en muchas ocasiones las siguientes preguntas: “¿Y vos a quién conoces? No, yo a nadie. Vine con él” o “¿Y vos? Nose, a mi me trajeron”.
Charlas por todos lados, bebidas varias. Algunos se iban, otros se iban y volvían. Pero yo siempre firme, con un vaso en la mano.
El tiempo pasó tan rápido que me encontré que estaba hablando con gony y capi de día. Nadie entendía nada, ya no daba para más.
Borracho fue más extraño todavía, porque sobraban lugares para dormir. “ERA UNA TORMENTA DE COLCHONES”, pero a algunos no pareció importarles.
“Yo me voy a dormir al auto” “”Ah, yo también, es más cómodo”. Dentro de la casa, Adrián durmiendo en el piso con una almohada debajo y tapado con una frazada.
FIN DEL PRIMER DÍA.

Sábado al mediodía/tarde.
La pregunta obligada era: “¿Adri, que hacías durmiendo en el piso sobre una almohada? Es que pensé que era un colchón”. AH BUEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Arribaron 2 soldados más. Willy y Eze. CARTÓN LLENO.
Charlas sobre la noche anterior, almuerzo tranquilo y un nuevo comienzo alcohólico.
La mezcla del alcohol con el sol no caía bien. Ya había un par mareados, pero todo estaba tranquilo todavía. Hasta que se escucha de la nada que el capi dice: “SALIDA DE 22!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Pelota al aire, corridas, mol (o como se escriba) y al piso.
Se había armado un partidito de rugby.
Lo mismo de siempre: Juan intentando sacar ventaja, adri haciéndose el lindo pero sin acertar una, gony, beto, capi, gonchy y yo posesionados pensándonos que éramos los pumas de verdad y vic, como siempre, haciendo una sola corrida a lo tanque, topando a todo lo que le aparecía y después sin más aire en los pulmones. Ah… y mati en la parrilla.
Resultado: Golpes por todos lados, todos doloridos y yo con un corte en el pie.
Pero íbamos por más. Estábamos re deportistas, así que se armo un fulbito también. Como yo no jugué no se los puedo contar.

A seguir tomando. Se empezaron a ir hasta quedar Adri, Mati, Gony, Beto y yo.
Para el momento de la cena había algunos que ya se estaban dando por vencidos. Adri balbuceando incoherencias, Gony apenas respirando en una silla y tapado con una frazada y yo hecho una estatua en la silla ya que estaba prácticamente inconsciente.
Volvieron Vic y Gonchy. Algunos se empezaron a ir a la camita. Bebidas y sustancias prohibidas dando vueltas. Platos de comidas exóticas y algunos haciéndose los chefs. Pero firmes a nuestro estilo larveano, algunos pudimos finalizar la sobremesa de 6 horas.
Eran las 6 AM y Adri, tirado en un colchón sobre el pool (si si, lo puso sobre el pool) intentaba decir algo coherente y no morir en el intento. Beto y yo escuchando y “analizando” canciones luego de habernos bajado 5 vinos entre los 2.
No daba para más. Sin entender nada, una nueva noche se acababa.
FIN DEL SEGUNDO DÍA.

Domingo al mediodía/tarde. No hay mucho para contar. Resacas por doquier. Algunos tomando sol y no mucho más, ya que teníamos que ir a votar a las elecciones para presidente de este excelente país democrático.
IGUAL YO NO FUI PORQUE NO VOTO!!!!!!!!!

Para concluir: QUE BIEN QUE LA PASAMOS EN EL TEMPLO DEL MOMO. ME QUEDARIA A VIVIR AHÍ!!!

arte choreado...

Esta es una gráfica que se me "ocurrió" luego de ver el video que puse abajo. Ya que esta, aprovechen y escuchen la banda que la rompe.

Kasabian - Shoot the runner

organigrama de una empresa...

Si esperaban algo espectacular, innovador, creativo, alusinante, divertido, o solamente bueno, salteen este post y esperen al proximo. Si estan al pedo como yo sigan.

Se que hace mucho que no subo nada. Es que me colgue mal. El alcohol del fin de semana pasado no me dejaba pensar y recien se me fue hoy.
Pero como estoy muy pajero, no prepare nada especial ni elaborado.

Entonces voy a recurrir a la vieja y conocida táctica del "choreo a internet".

En la próxima imagen van a poder ver como se organiza una empresa en la actualidad. Ninguna se salva, desde las PyMES hasta las grandes empresas multinacionales. Todas se manejan de esta manera.

Esta en ustedes ver con quien se sienten identificados.

arbitro maricon...

Aca les dejo un video de un autentico maraca. Nose si es de verdad o no, pero se ve muy real, cosa que me da más bronca. En situaciones como esta, la fifa tendría que permitir la violencia, y así poder cagarlo bien a trompadas.
Saludos

problemas al volante...

Creo que una de las cosas que me da más bronca es perderme con el auto. Es decir, me siento un idiota, no puedo ser tan tarado. Manejo hace 6 años y me pierdo en la fucking capital, como que no da.
Hago este comentario porque hoy fue la tercera vez que me paso en la vida. Tenía que ir con un amigo a Devoto y tardamos más de la cuenta. Y eso que habíamos sacado el puto planito del compumap…
Si bien, esta fue la más light comparada con las otras (con Marcelo el primo del Cuchu una, y la otra con gony y vic perdidos por Chacarita. Esta última, lejos la peor), igual me dio mucha bronca.
A mí se me potencia la bronca por el hecho de que no me gusta manejar, pero creo que a todos les pasa lo mismo. En el momento en que estas perdido, o ya no sabes por dónde ni a donde estas yendo, te desborda una ira, te empieza a titilar la vena de la yugular y sobresalir los ojos, se te suben los calores y te sentís el ser más pelotudo sobre la faz de la tierra. Personalmente, me dan ganas de bajarme e incendiar el auto, cagarlo a patadas o golpearme a mí mismo. Me digo, “¡¿quien mierda me mando a venir en auto?! ¡¿Por qué mierda no me tome un puto taxi o colectivo?!”, pero ya estas jugado y tenés que recurrir a las únicas dos estrategias posibles: 1- Seguir siendo el típico orgulloso boludo y pisar el acelerador hasta encontrar alguna calle “conocida” que te vuelva a ubicar en el mapa. Si sos afortunado, puede que cueste, pero encuentres esa bendita calle. Si no lo sos, (como en mi caso) puede que te pases toda la noche dando vueltas. 2- Que no te importe quedar como un idiota y animarse a preguntarle a cualquiera que pase por la calle como llegar a tal lado, o donde queda tal calle. Esto implica riesgos, ya que te puede tocar alguien que sepa, alguien que no sepa (y lo insultes por dentro), o alguien que no sepa pero quiera intentar probando con vos, jugando con tus sentimientos. Pero en la vida todo implica riesgos y este sería un riesgo menor, así que porque no!

En fin, puede que haya cosas peores y lo que acabo de decir a algunos les parezca una boludez, pero a cada uno le molestan cosas distintas y a mí me rompe mucho las pelotas esto.
Chau

foto maraca...

La verdad es que estoy tan pero tan al pedo que no tengo ni ganas de escribir. Hoy no fui a la facu porque estaba cansado y queria empezar a prepararme ya que se me vienen los parciales encima pero la verdad que 0 ganas.
Se que es muy maraca la foto, sobre todo la parte de las estrellitas y ademas que ya algunos la vieron, pero no tenía ganas de hacer nada, así que conformense con lo que hay.

el cura y el whisky...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:-La próxima vez, coloque unas gotitas de whisky en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
Ese domingo, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de whisky en el agua y no unas gotas de agua en el whisky.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo garchó.
*No nos referimos a Judas como "puto cabron vendido".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; no coloque más el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a la concha de su madre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél, sentado en el rincón del altar al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

en construcción

Disculpen la tardanza, que pasaran los días y no subiera nada. Es que estaba en plena construcción del blog para renovarlo, para darle una nueva imagen.
Estaba en busqueda de algo simple, pero no por eso chato. Y creo que encontre lo que buscaba.

Espero que les guste este nuevo diseño y prometo que pronto subiré algo nuevo.

Saludos

siro.

tarde "creativa"...

Es sábado e increíblemente ya estaba despierto a las 12:30 del mediodía. Todavía con la almohada pegada, los pelos parados y la baba colgando, me digo a mi mismo: “UH… TENGO QUE LLAMAR AL MAGO PORQUE NOS TENEMOS QUE JUNTAR”. Así que, sin aunque sea lavarme la cara, lo llamo al cel. El mago no lo podía creer… estaba totalmente anonadado. Casi riéndose me dice: “YA TE ESTABA POR LLAMAR PARA DESPERTARTE”. A lo que yo le respondo: “VISTE, TE CAGUE PUTO. ME DOY UNA DUCHITA Y SALGO PARA ALLA”. Y eso fue lo que hice.

Nos teníamos que juntar como tantos sábados hemos hecho para darle forma a nuestros proyectos.

Llego alrededor de las 13:30 a la casa, saludos, prendo la notebook, me sirvo coca y al balcón a fumarme un puchito. Todavía no estaba en condiciones de pensar, estaba bloqueado. Entonces se me prende la lamparita y le digo: “DAME LAS LLAVES, AHORA VUELVO”. 5 minutos más tarde vuelvo con un vino Los Arboles comprado en los chinos de enfrente. El comienzo del fin… Copas van, copas vienen, charlas boludas, risas, internet, música, más charlas, delivery de empanadas, DVD de Torrente en la TV y nada de lo que teníamos que hacer. Terminamos de comer, ambos ya mareados, y voy nuevamente al balcón a fumar. Al ver el día increíble, cometo el grave error de abrir mi bocota frente a un fucking hiperactivo como él, entonces digo: “CHE BOLUDO, ESTA BARBARO EL DIA AFUERA”. A lo que él me responde: “SI, ES VERDAD, TENEMOS QUE SALIR, NO NOS QUEDEMOS ENCERRADOS”. Me quería matar. Con lo pajero que soy, eso es lo peor que me puede pasar, pero debo admitir que después la pase bárbaro. Así que cargamos una cerveza en la mochila y nos fuimos a caminar por San Telmo. Paramos a ver libros y seguimos. Terminamos en las plazitas de Puerto Madero. Destapamos la cerveza e intentamos crear… naaaaaaaaaaaaada. Me estaba cagando de frío por hacerme el machito y salir con remera, así que nos fuimos a un barcito a tomar un cortado. Ya era tarde, ambos teníamos que hacer otras cosas, así que teníamos que ir terminando. Como es costumbre en nosotros y siempre suele suceder, bajo presión, con poco tiempo y en ocasiones, un toque alcoholizados, empezaron a surgir las ideas. Varias y algunas muy buenas. Tarde pero seguro. Objetivo cumplido.

¡Que bien que la pasamos con la excusa de que tenemos que crear!

Y ahora a pensar que hago ya que es sábado por la noche…

Un dia en la vida de Freud...

Bueno, como hoy ya es jueves, hace mucho que no subo nada, y dudo que mañana viernes lo haga, voy a dejarles un trabajo que hice para la facu unas semanas atras, que no es graaaaaaaaan cosa pero esta simpatico. Además, mejor esto antes que nada!

Un día en la vida de Freud (la verdadera historia):

Ni bien se levantaba, a tempranas horas de la mañana, el Sr. Freud no tomaba ningún tipo de desayuno convencional. Ni café, ni té, ni tostaditas con mermelada, ni nada de esas boludeces a las que nosotros estamos acostumbrados.
Su desayuno consistía en el consumo de algún tipo de sustancia alucinojena que le permitiera soportar las frustrantes horas posteriores de sesión, y a la vez, que le permitiera generar respuestas incoherentes a sus pacientes, para que estos se sintieran resguardados y consolados.
Luego de esto, se arreglaba un poco. Es decir, un pequeño "baño". Pero él no acostumbraba a hacer el baño que nosotros pensamos, sino que hacia el simple "bolas, culo y sobaco", por medio de una delicada y fugáz enjuagadita.
Una vez realizado este procedimiento rutinario, partía hacia su consultorio. De acuerdo a la consistencia de su desayuno, a veces iba levitando y otras volando.
Al llegar, y debido al cansancio del "vuelo", encendía un pequeño porrito para poder mantenerse a una altura estable el resto del día. Y ahí si, comenzaba a hacer ingresar a sus pacientes de a uno.
Como le interesaba muy poco lo que ellos le decían, se había comprado un sillon muy comodo, el cual tenía un apoyabrazos amplio que le servía para apoyar su whisky.
Las sesiones le parecían eternas, pero le generaban una buena fuente de ingresos, ya que el psicoanalisis se había puesto de moda en esa epoca y era un boom!
Eran las 7 de la tarde, y comenzaba a oscurecer por las calles de la ciudad. Freud estaba listo para salir de su consultorio, todavía algo drogado, borracho por el whisky y completamente trastornado por todas las cosas que tenía que oír durante el día. Así que ya alejado de la realidad, pero conciente, se dirigía a cometer su serie de asesinatos diarios, que eran su unica forma de saciar esa alteración del momento.
Durante los años siguientes, casi sin darse cuenta, se había convertido en el asesino en serie más temido y buscado de toda Austria, luego de toda Europa, y la policia era incapaz de dar con su identidad.
Freud, un poco más tranquilo ahora, se encontraba en condiciones de dirigirse hacia el burdel que asistía diariamente, en el cual, no hacía cola en la puerta (safando de que no lo dejen entrar por capacidad llena o por discriminación) y en donde tenía reservado el VIP.
Luego de enfiestarse en pequeñas orgias (en las cual él decía: "si son mujer mejor"), se dedicaba a tomar lo más que podía, intercalando con alguna que otra droga.
Cuando sentia que se había desahogado por completo de todo su trágico día, estaba en condiciones de retirarse a su casa, siempre con ayuda de la seguridad del burdel que lo sacaban afuera y luego de la asistencia medica (tenía OSDE 210), que lo arrimaban hasta la puerta de su casa. En ese instante perdía el conocimiento y no recordaba nada hasta el otro día, que empezaba todo de nuevo.

FIN...

Espero que les guste...

el fulbito de los jueves...

Comenzaba el año 2007 cuando empezaba a escribirse la historia de dos grandes equipos del fútbol nacional. Un grupo de amigos debatía acaloradamente sobre cuando, como y donde, debían realizarse los encuentros, y ya desde entonces empezaba a hacerse visible la rivalidad que se marcaría encuentro tras encuentro a lo largo del año.
Aún se desconocían las formaciones iniciales de cada equipo, pero podía sentirse en el aire como iban a formar.
El jueves 22/03/07, se pararon sobre el verde césped artificial del estadio Il Capo, propiedad del “Pepe” Chatruc, diez jugadores, diez guerreros con ansias de sangre y victorias. Parados en la cancha de forma aleatoria, los deportistas pensaban en que era lo que les depararía el futuro. Y de repente, ya estaba, “listo, nosotros jugamos así”, el Azul se había armado y parado en la mitad del campo que lindaba con la calle Combate de los Pozos. Del otro lado, un poco desconcertados todavía, se miraban y reconocían a la vez los jugadores del Rojo.
A partir de ese día quedaría marcado a fuego en los anales del fútbol nacional, los nombres de estos dos equipos y aquellas gloriosas formaciones iniciales. Los Azules quienes se identificaban con el barrio porteño de Balvanera formaron con Nacho “Conchamocha”, Juan Pablo “Cabeza”, Diega “Betao”, Adri “lindura” y Ofi “ratatuil”. Los Rojos, reconocidos por las calles del barrio de San Cristóbal se armaron con Siro “pochi”, Victor “tanque”, Marcelo “50dólares”, Matias “elver” y Gonzalo “ontherocks”.
No se recuerda entre estos dos barrios una rivalidad más grande. Cada encuentro a partir de ese 22 de marzo se transformaría en una batalla a muerte que se repetiría jueves tras jueves.
Hoy la historia ya esta escrita, pero no en el pasado y se sabe que estas dos Instituciones seguirán siendo durante muchos años mas dos grandes del balón-pie.

Continuará...

texto: gony
edición: siro
diseño: siro
fotografía: siro

manual del macho argentino.

Aca les dejo un par de items para que aprendan lo que es un machote de verdad:

-Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no andan.

-Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte o el ascensor y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: Acá estoy, me cagué feo, y que?

-Es muy de tilingo sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador se garcha todo lo que camina y tiene agujero.

-Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

-Es de puto tragaleche, pelado y con polera, resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar.

-Es de coleccionista de semen, aguantársela y no hacer pis en la pileta. El verdadero machote agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

-Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto).

-Es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

-Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

-Es de ordeñador bucal de penes tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

-Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

-Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

-ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE TU NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

-Es de gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

-Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la cara que le tiene los huevos llenos y que se va a la mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él.

-Es de putazo maricón fana de Florencia de la V salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

-Es de carolo amigo de Polino, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Ghana, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero poronga trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

-Es de catador de porongas, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando en la camisa, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan ir "casual") y los Ticket. El verdadero Sandro patagónico no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

-Es de pendejo maricon ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

-Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y mientras, se come una empanada de carne con una birra.

-Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo, Sos mi vida y en mayor medida las venezolanas o mexicanas. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox, y sino hace zapping.

-Es de amanerado lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de milanga con un clip.

-Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El macho pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido".

-Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle una "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su tobul."

-Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.

-ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO TIGRE DE BENGALA QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!

- Es de homosexual dominado dejar que la novia elija el dia y el lugar para salir. El verdadero machote elige el dia y lugar. Y si no se puede evitar, hace lo posible para que la pasen mal y asi no vuelva a romper las bolas.

-Es de recogedor de jabones en la ducha aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda, y si no se la dan, le mea el mostrador.

-Es de reputazo tragasable pedirse un champagne o un daikiri en la recepción de un casorio, el gran machazo verga larga de la selva misionera toma fernét con coca o whisky, y si hace falta fernét solo.

-Es de goloso del canelon de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública.

-Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da Aceptar siempre sin mirar.

- Es de camarada de salidas de Roni Arias, decir que te estas cuidando en las comidas e ir al gimnasio a hacer cinta para cuidar la figura. El verdadero hombre yeti de las montañas come cualquier cosa que le pongan en el plato, y si se quiere cuidar un poquito, hace un par de flexiones de brazo en su casa a escondidas.

-Es de maricon hoyo dilatado ponerse a llorar o rogar de volver si tu novia te corta. El verdadero musulmán polígamo inventa una situación incriminatoria hacia ella en el momento, la manda a la mierda y le termina cortando él.

-Es de GAY que tiene el culo hecho un cráter y no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribe como le parece

-Es de fan de David Bisbal distinguir entre apio, acelga, espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga.

-Es de fanático del programa UOMO de FTV, ir al cine y dejar que elija la película la mujer (mas puto todavía si encima come pochoclos). El verdadero John Rambo elije él la película, y en lo posible la más violenta y sangrienta que haya en cartelera.

-Es de vicioso come mocha decir que no mezcla cuando toma alcohol porque le cae mal. El verdadero machote toma cualquier mejunje que le den sin preguntar que es y con un fondo blanco. Y mientras más fuerte sea, mejor.

-Es de comilón goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo lila, turquesa, fucsia, petróleo, salmón, siena y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes.

Homenaje a Lucho!!!

El adios a un grande...

uy que miedo...

Hay días en que pareciera que viéramos todo en blanco y negro, que está todo mal y que nada es como pensamos. Nuestra mente se nubla y no nos deja ver la realidad. En esos momentos es cuando afloran nuestros miedos y nos dejamos vencer por cosas que parecieran ser terribles para nosotros, obviamente, aumentadas por nuestra ceguera.
¿Alguien pensó alguna vez que quizás no son tan importantes, o que son una boludez?
Por eso, QUE SE VAYA TODO A LA MIERDA!!

Sigamos adelante. Todo tiene un lado positivo, veámosle el lado bueno a las cosas. Pude que todavía no sepamos bien lo que queremos, pero no nos demos por vencidos, vayamos en busca de eso y seamos ambiciosos (en el buen sentido).

Para resumir, me despido con 3 frases célebres:
1°- “se hambriento, se alocado”… Steve Jobs.
2°- “Ya no es lo mismo, no hay que dejar de intentar. Nada se pierde, todo se transformará”… Dogma
3°- “NOSE LO QUE QUIERO, PERO LO QUIERO YA”… Una de las frases que nos dejo Luca.

Ser una celebridad

Cuando uno empieza a ser conocido, o hacerse famoso, se convierte en icono sexual, en un hombre modelo, donde la generación actual, y también porque no las próximas, lo utiliza como referente para identificarse. Para sentirse más próximos a algo o alguien que quieren y no pueden alcanzar. Pero por medio de esa identificación, todos tienen la posibilidad de “alcanzar” en cierta forma el éxito, sea solo pareciéndose, imitándolo, copiándolo, etc.

Este es el caso de Gony (más conocido como gony gony on the rocks). Vocalista de la famosa ex banda DOGMA, estudió derecho y actualmente periodismo, poseedor de una barba irregular con paraguayos. Esta celebridad se encuentra en la cresta de la ola actualmente, y todos quieren ser como él.

En la imagen vemos como famosos como ringo star y otros a lo largo de la historia lo han imitado, copiado su look (foto de la izquierda). Hasta tuvo su participación como personaje en una conocida serie animada en la TV (foto de la derecha). Y considero que una vez que se llega a la TV como personaje en un dibujo animado tan importante como este, es porque se llego al máximo, ya no se puede ser más famoso.

Creo que no hay mucho más para decir. Todos queremos ser como gony, todos queremos correr su misma suerte. Todos queremos aunque sea ser la mitad de lo que es él y codearnos con los grandes y acceder a los lugares más top (obvio sin pagar un peso).

En fin… te envidiamos Gony, pero sanamente eh…

Inauguración del hanselblog

Bienvenidos a la inauguración de hanselblog... Si bien vivo al pedo, esta es mi primera incursión en los blogs, asi que va a ir de a poquito. Puede que sea una mierda al principio, pero le voy a poner pilas!
Bueno, este va a ser un lugar donde me voy a expresar libremente. Obviamente van a predominar las boludeces y los divagues, pero supongo que también habrá cosas interesantes. Voy a subir lo que me surga de mi cabecita (de arriba), cosas q hice para la facu y considero que vale la pena poner... En fin, es mi blog y pongo lo que se me canta las bolas!!!

Más que nada es para mis amigos, para distraernos y para boludear un rato mas... pero no puedo dominar quien entra y quien no, asi que estan todos invitados igualmente.

Ustedes también se van a poder expresar libremente (opinando). Acepto sugerencias, críticas, opiniones, o lo que sea. Siempre que sea con respeto jajaja.
No esperen que suba todos los días cosas nuevas, porque me conocen!!!. Saben que soy un pajero y que eso no va a suceder. Pero trataré de actualizarla lo más seguido posible.

Bueno, eso es todo, y espero que les guste!

Saludos!